喜欢主讲人充满了情感的表达，特别是读一些片段中的愤怒，悲悯和不忍，被声音再一次带到了当时阅读书籍时的心情，这本书我当时分了几天读，基本上是一边哭一边愤怒的读完，目前还没有成为父母，大概率不会成为母亲，我自己身边有一些做了妈妈的朋友，我都推荐了这本书，希望能有一些作用，偶尔和朋友聊过一些教育的问题，但确实遇到的都是像老师讲的这样的情况，他们会说别人都这样，不然怎么办，偶尔有些冲突，甚至会直接质问我要怎么做，所以渐渐地就不怎么聊了，印象深刻的有一次吃饭，一个妈妈很得意的给我看，监控中孩子认真写作业的样子，我当时就应激了，我只觉得悲哀和叹息。

做啥都要考试，唯独做父母不需要考试

真是好高兴又能在看理想上遇见素秋老师！喜欢你轻快不造作的文字与讲述，声音真是太好听了！表白完了，来说说这本书。虽然还没有读过，但听过梁鸿老师的一席演讲以及与毛尖和周轶君老师的一场新书发布会。在听素秋老师读书中片段的时候，您真是从声音里都透着痛心和愤怒，而这也是我在听时的感受。我和你是同龄人，也一样有一个上高中的孩子，所以我会想，那些完全不能理解孩子的中年人家长，应该多数也是咱们80后同龄人吧？我们自己的成长过程中普遍受过良好的教育，也曾经历过青春期的种种浮躁叛逆和不安，为什么人到中年，会变成一副好像自己从没有当个小孩的样子呢？教育的烦恼无论在什么年代，几乎每个家庭都会有，但为什么我们现在仿佛整个社会都在“剥削”孩子的时间精力和情绪，连父母也不想让孩子好受点儿自然点儿的成长呢？很赞同周轶君老师说的两句话：1、教育是一种文化对其人民的定义。2、家庭教育反映的是家长的价值观。 真的是这样。我觉得很多家长口口声声爱孩子，但其实不知道怎么爱，或者说，他们只是按照自己的标准去爱孩子，没考虑孩子需要的究竟是什么样的爱。爱孩子的首先是愿意观察和倾听，是在真正了解孩子基础上给予自己力所能及范围内能做到的。我不知道的时候就直接问我女儿，比如她发脾气究竟妈妈要怎么做能帮助她平复下来。我女儿想了想告诉我，就是不要问她为什么不要反驳她也不要试图讲道理，就等她骂骂咧咧一通完了，跟她说点完全不相关的事情转移注意力，然后她过一会儿自己也就好了。虽然每次我还是会在孩子负能量的时候强烈地感到堵得慌，感到压力顺着脊背往上爬，但至少我能告诉自己这阵飓风是暂时的，也会在事后再去跟孩子沟通如何面对情绪风暴，哪些气话会很伤人都等等。为人父母是不容易的，但我也觉得养孩子的过程其实是重新认识自己的过程，而父母就是得通过不断自我修正，才能成为孩子的引路人和保护者。

听到这期节目感觉我自己都在颤抖。我的孩子5年级，在北京海淀一所小学，本来我也是一个对孩子有很高期待的虎妈，但是因为他从小确诊ADHD而且长期服药，这些年一直在学着放下。因为孩子淘气或者违抗老师，我是每个学期都要被老师请去好几次，还得哭一场的。本来我也希望孩子能给自己长脸，但是现在想的是不要给我惹事就好，但我偶尔还是会自责一路走来没有把小孩培养成一个特别优秀的孩子，但我也很难。他已经开始进入青春期了，我现在尽量给他制造一些空间，告诉他能学成啥样就啥样，学习只是生活的一部分，每个人来到社会上都有他的使命，开开心心地生活最重要。我现在坚定地这样认为，但偶尔还是会为他的未来感到焦虑。

这本书里面所反映的问题，恐怕不仅仅是学校和家长的问题，甚至于不仅仅是教育问题

去岁岁末读完这本书，有很认真思考过一些问题。 这次听完素秋的分享，依然有一些思考。 大人和孩子之间的同频是很难的， 因为从事实层面来讲，我们本就处在不同的世界，带着一个世界的氛围烙印去倾听另一个世界，“难”才是正常的感觉。 如果你觉得不难，那一定有什么东西被漏掉了。 是什么东西呢？ 我想也许是那些对孩子来说非常重要的事情吧。 孩子说：“我今天不想去上学了。”我们说：“怎么能不去上学呢？不上学你以后怎么办？” 孩子说：“谁谁谁不跟我玩儿了。”我们说：“她不跟你玩你就找别人玩儿呗，班里那么多同学。” 孩子说：“老师今天批评我了。”我们说：“老师批评你是为了你好，他关注你才批评你呀。” 那些对孩子来说至关重要的事情，就这样被轻描淡写地“解决”了。 鲜有人去问： “当时发生了什么？”“你当时有什么样的感受？”“这件事对你来说意味着什么？”“关于这件事你最大的困难是什么？”“我可以为你做点什么呢？”“关于这件事你的决定是什么？”“后来又怎样了呢？” 如果说我们不在意孩子，那不是的，我身边的大多数朋友，把能给的时间都给了孩子。 如果说我们在意孩子，那些对孩子真正重要的事情又常常被我们视而不见，我们只能看到那些我们认为重要的事情。 我们“看不见”，不是我们不爱孩子，而是我们变成大人了，我们忘记了。 我们会觉得谁没被老师批评过呢，谁没跟朋友闹过矛盾呢，谁没念叨过不想上学呢，后来都过去了呀。 可是呀，后来是后来的事情。 我们都忘记了，当时经历这些的我们也曾因为老师的一句批评在无数节课猜测老师是不是不喜欢我了，并从一次次微小的片段中不断去印证。 我们也曾因为跟一个朋友闹矛盾好几节课听不下去，反复思考我该先道歉吗？用哪种方式和好呢？ 我们也曾因为假期作业没写完拖延着不肯去学校，因为不知道自己该如何面对老师而惴惴不安。 我们忘记了，那些现在我们在孩子身上轻描淡写的事情，对那时的我们来说如此重要。 “后来就过去了”是过去了的人才会说出来的。 可是呀，有人始终没有过去，甚至有人再也没有“后来”。 我们要一直学习。 因为学习能让我们破除某些“我执”和自以为是，去真正看到孩子经历了什么。 因为学习能让我们不被某些集体无意识的“标准”裹挟，将自己和孩子异化和工具化。 因为学习能让我们看到生命的多种可能性，把人当作人。 还想聊聊伤害。 从伤害的角度来讲，不管我们如何努力，我们都无可避免地会带给孩子伤害。 孩子不仅会接收到来自我们的伤害，来自同伴关系的、来自学校系统的、来自社会评判的，只要他暴露在这个真实的世界里，与真实的人互动，伤害就难以避免。 我们能做的，是保持清醒，清醒地看到自己的某些行为给孩子带来了伤害，而不是明明是伤害还包容成“爱”给孩子洗脑。 还有就是要勇敢，要勇敢承认自己伤害了孩子，也要勇敢告诉孩子：“抱歉，我伤害了你。”孩子只有理解了伤害的边界，才会知道什么是真正的爱和幸福。 伤害难以避免，但是不要悲观，只要我们愿意学习，伤害中也是能够长出爱与智慧的。

过分的情感投入，像表演话剧似的，影响听感

看过她的梁庄十年

要只怪外界能怪得老远呢，哪还轮到父母学校，科举考试新教伦理文艺复兴启蒙运动虚无主义

孩子的心理创伤，家长当然或多或少都会有问题。但个人以为，不能只一味责怪家长，家长也是这个社会的受害者，也有自己的无奈和无助。当然，每个家长都需要与孩子共成长，这是贯穿始终的课题，也是家长绝对不能回避的挑战

我家就这样，感觉很真实，不知道有什么破局方法吗(´ཫ`)

我对我妈的沟通欲就是这样断裂的，可是我们都是人啊，性格不合也无可厚非，她似乎也没有迁就我的义务。

老师的声音节奏太好了

很多人不配有后代

感情充沛听第二遍，想哭的瞬间很多