曾经是一名律师，因为对人生意义的追求现在是一个西亚考古学的博士

其实我的情况跟老师有点点相像，我目前大学工科因为比较特殊自己的时间很少很少，这个学校是父母选的，因为我自己喜欢比较人文艺术一些的专业，父母觉得不好就业我不能养活自己，再加上我的高考考砸了可以说是我高中最不好的成绩在高考（高考之前就因为选专业的事情吵了很多次架），然后我就想如果不能学自己想学的，学什么都一样。现在在的环境里，比普通的工科要更难接触到一些人文艺术的东西，只有第一学期的心理课稍稍有联系，我特别喜欢心理老师，老师也比较欣赏我，让我发文章到公众号，还有参与她的书籍翻译工作，但除此之外，日常生活里充斥着的是利益、实用、冷漠、现实、制度、种种我不理解，感觉始终不相融合。但是每每提到一点点关于人文艺术的话题，关于人、人生、生命……的思考，我都会激情澎湃，仿佛到了另一个世界，去做那些别人看起来很没有收益，但我乐在其中的事情。我也感到了我现在所做的不会是我一生的事业。可是现在的环境也不是我可以短时期内就能离开的。我喜欢电影，我跟父母说过，他们都感到害怕，觉得我不切实际，我跟朋友说过，他们也为我担忧。他们都认为这是需要钱需要人脉的行业，都是不支持，每每跟父母重新提起，他们的脸色会变得难看，然后一遍遍摧残我的内心，让我感到愧疚……我不知道我什么时候才能迈出那一步……只是在这个大环境下，我保持正常的生活，然后努力的达到这个环境希望我做的事情，已经忙得不可开交，日常生活中有许多你无法改变但极为不合理的习惯，只能说几句然后照做，至于我内心想做的事，我不敢向人提起，但每每接触，我都满怀激情热泪盈眶。

看这个题目 我就哭出来了

谢谢老师的这句“心净则佛土净”。我现在也正处于自己的至暗时刻，我是一名博士生，已经有了两篇文章，但因为导师的缘故（牵涉到署名和作者单位的问题），硬生生地把我的文章拖了一年还不能投稿，而且杂活还特别多，给我的后续科研和毕业造成了极大的障碍，最近经常一到夜里就崩溃。听了老师您的课以及分享自己的经历，我得到了很大的疗愈，虽然现实的“身苦”无法解除，但我至少能学着放松下来，安住于当下，不念过去将来，但求无愧于心。把这里当个树洞，也希望大家都能通过自己的努力度过人生中的各种难关。

作为一个理工男，并同样爱好人文的体制人，对于成庆老师的职业转型，除了羡慕更多敬佩

曾下定决定放弃和母亲进行交流，因为一次又一次的冲突让我意识到，代际之间的鸿沟毫无填平的可能。然而我发现其实当摆脱对“互相理解”对执念之后，在家庭关系中我最渴望的是“尊重”——这意味着保持和母亲的沟通，我会告诉她我的所思所想和我的生活状态，我也愿意倾听她的琐碎日常和种种烦心事，我不对她指手画脚，而她也能尊重我作为“人”而非“儿子”的思考和行为。

在体制内如何做真正的研究，我觉的我们看理想也可以开一个专辑讨论

最近时不时去看成庆老师更新没有？希望老师的音频课可以出版成书。

听到最后一个问题我想起鲁迅先生引用的那句话：“绝望之虚妄，正与希望同”。

如果我是30岁左右，大概是不屑听这样一些“过来人”的经历的。因为就如同小时候，家长会给你讲他们小时候多穷，吃不饱穿不暖一样，总感觉是老生常谈，时代不同了还经常念叨这些有什么意义？现在过了40，听这些学者讲述自身的“至暗时刻”，更多的是一种鼓励。人怎么可能会一帆风顺？自认为压在心头的大山，插个翅膀也飞不过去的坎，与他们所经历的相比，真的是过于渺小，不值一提。面对当下的种种，所能做的也是应该做的就是“不妥协，也不投降”。

最近成庆老师高产哇～圆桌颠颠那，还有梁捷老师那也“遇到”老师，开心🥳

成庆老师，好喜欢你，像你这么执着而且明确知道自己要追求什么的人好少啊，真是优秀的人类范本。你的做冥想那个节目在我前阵生病头痛欲裂不能控制的时候给了我很大的帮助，那几个深夜，我一遍遍在你的冥想指引下试图冥想，那个一下一下沉重敲击右上部脑袋的剧烈头痛真的得到了缓解，度过了最痛苦的一段时间，谢谢成庆老师，无以言表。

“我只能赞许一面哭泣，一面追求的人”

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现在不管是学术界还是学术界外似乎都是只在乎工具理性不在乎价值理性所以一般不会去问灵魂的问题，然后往往是弱者要去包容强者，长辈和孩子的关系就是如此，长尊晚卑，男尊女卑，不是什么年纪大了，而是思想方面的问题。